RECURSOS PARA AFRONTAR EL COVID-19

Ante ésta situación tan inesperada y tremendamente dificultosa que nos ha tocado vivir estos días, he querido aportar mi granito de arena para aquellas personas que quizá a éstas alturas comienzan a sentirse realmente angustiadas o tristes, estresadas o quizá con ansiedad por el estado que provoca la incertidumbre e indefensión de la situación que nos toca afrontar.

Estamos viendo en las noticias consejos muy apropiados, como intentar llevar un horario, hacer ejercicio en casa y mantenernos activos, por lo que yo de ello no voy a hablar, pero sí me gustaría aportar ciertos recursos y pautas para poder sobrellevar la situación que nos acontece en lo que se refiere a nuestro lado más difícil de manejar, que es nuestra mente.

Generalmente solemos llevar un ritmo diario muy activo: trabajo, tareas del hogar, hijos, reuniones sociales... y solemos pensar que el tiempo no nos da lo suficiente para hacer todo eso que queremos hacer. Ahora es el momento de poder dedicarnos más a disfrutar haciendo aquello que nos guste, de sacar lo positivo de una situación negativa: de pasar más tiempo con nuestros hijos, de hacer cursos online de yoga... de meditación... de escuchar música... o por qué no, aprender por aprender. Hay en éstos días un montón de gente desinteresada que está subiendo online actividades de todo tipo para poder mantenernos ocupados, aprovechémoslo. 

Los sentimientos como la soledad, miedo a enfermar, ansiedad, estrés... son reacciones normales ante un brote de enfermedad como el que estamos viviendo por lo que si es tu caso, hay varias maneras de intentar que ésto no ocurra:

- Intenta ver las noticias sobre el brote una o dos veces al día y siempre de fuentes fiables, corren muchos bulos falsos que nos confunden y hacen que tengamos más miedo.

- No pienses en las consecuencias a largo plazo, ya que no podemos saber qué va a ocurrir, sino ir afrontando los problemas que vayan surgiendo poco a poco e intentar ir buscando recursos adecuados para cada uno.

- Busca el apoyo social de tus amigos y familia por medio de skype, el móvil  y videollamadas, podemos sentirnos mucho más cerca de ellos y apoyados. Siempre tenemos amigos a los que hace mucho tiempo que no vemos o charlamos con ellos que seguro están encantados de recibir nuestra llamada  en éstos días en los que disponemos de mucho más tiempo libre.

- Si tenéis a vuestros hijos en casa hablad con ellos sobre sus sentimientos e intentad que entiendan la situación, es muy importante vuestra actitud porque tal y como lo afrontéis así lo afrontarán ellos.

- Si tenéis problemas para conciliar el sueño es importante mantenerse muy activo durante el día para estar cansados por la noche y hacer antes de irnos a dormir alguna técnica de relajación para mantener nuestra mente y cuerpo despejados antes de entrar en la cama.

- La sensación subjetiva del tiempo se trastoca con el confinamiento y si estamos mucho tiempo haciendo la misma actividad como ver la tv, o leer durante mucho tiempo se nos hará más largo el día, por lo que es mucho más positivo intentar cambiar de actividad en tiempos medianamente cortos.

- Todos tenemos algo en lo que destacamos y de lo que nos podemos sentir orgullosos, algún talento quizá oculto  del que seguro sabemos sacarle partido para aportar algo a los demás que les haga sentir mejor.

Tanto si tienes que estar en casa como si tienes que salir a trabajar la situación es tensa, las dos con inconvenientes y ventajas... pero sí es importante pensar que lo que estamos haciendo es lo correcto, tanto para la sociedad como para nuestra propia protección. 

Mucho ánimo, paciencia y positividad. 

Estaré encantada de responder a vuestros comentarios y ayudaros en lo que esté en mi mano a aquellos que lo necesitéis.

Os dejo éste poema que he visto hoy en las redes sociales y me parece muy esperanzador.

Y la gente se quedó en casa.

Y leyó libros y escuchó.
Y descansó y se ejercitó.
E hizo arte y jugó.
Y aprendió nuevas formas de ser.
Y se detuvo.

Y escuchó más profundamente. Alguno meditaba.
Alguno rezaba.
Alguno bailaba.
Alguno se encontró con su propia sombra.
Y la gente empezó a pensar de forma diferente.

Y la gente se curó.
Y en ausencia de personas que viven de manera ignorante.
Peligrosos.
Sin sentido y sin corazón.
Incluso la tierra comenzó a sanar.

Y cuando el peligro terminó.
Y la gente se encontró de nuevo.
Lloraron por los muertos.
Y tomaron nuevas decisiones.
Y soñaron nuevas visiones.
Y crearon nuevas formas de vida.
Y sanaron la tierra completamente.
Tal y como ellos fueron curados.

(K.O'Meara - Poema escrito durante la epidemia de peste en 1800)

Recomendaciones:

RELAJACIÓN ADULTOS:
https://www.youtube.com/watch?v=a5H6OM6aENQ


RELAJACIÓN PARA NIÑOS 
https://www.youtube.com/watch?v=d9urJ0HAYSM


YOGA PARA NIÑOS:

https://www.youtube.com/watch?v=MI1S5rM0ou0

RELACIONES AMBIVALENTES (PARTE II)

RELACIONES  AMBIVALENTES (PARTE II)

Debido a los muchos comentarios y visitas a éste blog en particular y viendo las dudas que os han surgido respecto a éste tema, hoy voy a intentar aclarar algunas de las más frecuentes y sobre todo intentar que razonéis si es conveniente seguir en una relación que conlleva más sufrimiento que felicidad.

Bueno ante todo, quiero aclarar, que, al igual que existen hombres ambivalentes, también hay mujeres que lo son, pero decidí titularlo en el blog anterior “LOS HOMBRES AMBIVALENTES” porque éstas conductas se dan mucho más frecuentemente en ellos.

Las relaciones ambivalentes son las que muchos de nosotros conocemos por parejas que nos rodean como el “NI CONTIGO NI SIN TI”, dejan la relación, la retoman, la vuelven a dejar y esto puede durar mucho más de lo que nos podemos imaginar, pero si esto ocurre lógicamente es porque la persona que no lo es consiente en ello y crea un fuerte enganche emocional hacia esa persona ambivalente.

Puede deberse a varias causas:

-       -     Una relación sexual muy intensa que hace que una vez cubierta esa necesidad se alejen o huyan de la relación, y cuando la sientan de nuevo vuelvan a ella.

-     -   Disociación entre soledad-independencia: necesitan rellenar el vacío que les produce la soledad pero en cuanto están un tiempo sin ella echan de menos tener esa independencia.

-     -   Necesidad de control: hay una cierta tendencia a dominar o incluso humillar pero a su vez tienden a ser dependientes emocionalmente de su pareja. Cuando está separado se siente cariñoso pero al estar unidos son irascibles y se enrabietan.

-    -    Miedo al compromiso: en el momento en que sienten que la relación cada vez es más importante sienten una aversión producida por el miedo a esa estabilidad que conlleva una falta de independencia alejándose de nuevo de la relación.

¿QUÉ PODEMOS HACER PARA SALIR DE ÉSTAS RELACIONES?

De todos los comentarios escritos en el anterior blog he podido sacar un denominador común muy claro y con el que creo tod@s estaréis de acuerdo: el sufrimiento que conlleva y ante todo el desgaste emocional tan tremendo que produce, por ello, quiero proponeros varias opciones para que razonéis y valoréis si es conveniente seguir con una relación de éstas características:

Ø  ¿Cuántas veces te ha prometido que va a cambiar? ¿y cuántas veces lo ha hecho? Seguramente lo habrá intentando instigado por tus intentos de que cambie y por el miedo que puede causarle tu perdida, porque aunque se aleje y vuelva, está claro que existe un enganche emocional del que a ellos tampoco les es fácil salir, aunque se alejen, siempre vuelven. Si no lo ha hecho hasta ahora ¿qué te dice que lo vaya a hacer en alguna ocasión?

Ø  La entrada del blog tiene miles de lecturas, seguramente algunas de curiosos pero la mayoría de vosotros con ese intento de buscar causas de ese comportamiento y maneras de solucionarlo con la finalidad de ayudarlos a cambiar, pero la cruda realidad es que no podéis hacer nada porque realmente el que tiene el problema y debe querer salir de él es la persona que tiene esos comportamientos.

Ø  Si decidís poner fin a esa relación podréis daros cuenta de que realmente si tenéis claras vuestras emociones y sentimientos sin depender de lo que os diga vuestra pareja o no y lo culpables o desdichados que os hagan sentir. Si en ocasiones os desprecia o se aleja no es sano, ni mucho menos normal para una relación sana de pareja.

Salir de una relación siempre es doloroso y quizá de éste tipo más que otras y de las que más provoca un fuerte enganche emocional. Pero imagina una relación futura que sea estable, comprometida, que te quieran tal y como eres y sobre todo que te sientas valorada.

Sé que much@s de los que habéis leído mi blog veis muy difícil salir, si no os sentís con fuerza para ello acudid a un profesional que os guíe y os enseñe a construir un concepto sano del amor, si vuestra pareja no está dispuesta, vosotros seguro que sí podéis!

LUDOPATÍA: "NO PUEDO PARAR"

       

En vista de que todos sabemos en cierto modo la definición de ludópata y de éste tema hay tanto que hablar pasaré más bien a definir por qué y él pensamiento que lleva a que ciertas personas estén inmersos en ésta adicción tan difícil de superar pero no imposible.

Un ludópata generalmente acude a consulta por un tercero y además obligados (pareja, hijos, amigos...) o por la presión social que resulta de las consecuencias del juego.

Curiosamente y al contrario de lo que la mayoría de las personas piensan, no juegan para ganar sino que buscan esa posibilidad de perder, por ello si van ganando redoblarán la apuesta y tal vez no sea hoy pero sí mañana cuando pierdan todo lo que ganaron hoy.

Evidentemente ellos no son conscientes de ello, dirán que juegan para ganar, pero como puede verse en la mayoría de los casos, acaban perdiendo... tanto que pueden llevar a la ruina a una familia entera. 

Esto podría explicarse en que realmente sienten placer con la tensión que les produce esa sensación de pérdida y el resultado que conlleva ganar o perder, ese instante de emoción, de alta tensión es lo que les produce el placer del juego en el que "TODO ES POSIBLE". Si esa tensión no es suficiente volverán a jugar... y como puede esperarse como en cualquier adicción nunca lo será y siempre se buscará una mayor.

Es importante destacar la relación del jugador con el objeto de juego, es decir, el biombo, la máquina tragamonedas, las cartas... Dentro de su subjetividad el objeto pasa a ser algo vivo y cargado de intencionalidad: les hablan, acarician, miman... se convierte en un pensamiento mágico. Es más intenso cuanto peor sientan su vida social que les rodea, es decir, si tienen problemas conyugales, se sienten solos, etc.

Respecto a la frecuencia, al comienzo, como en todas las adicciones, pasan más tiempo sin jugar, se siente mal respecto su comportamiento, pero cada vez van necesitando más, aunque ésto depende también de la base de personalidad (neurótica, psicótica, melancólica...) y generalmente no suelen tener pareja y si la tienen suele ser esporádica o las usan para poder jugar.

Dentro de la ludopatía existen por supuesto diferentes niveles, hay personas que únicamente acuden ante de vez en cuando a los que podríamos llamar sintónicos (sin ningún displacer aparente) y otros que luchan entre el deseo de jugar y las consecuencias negativas del juego, cuando esa lucha gana hacia el juego se derrama como algo a presión e imparable llevados por la pasión que se desata. Poco a poco el desgaste va haciendo mella y van surgiendo descompensaciones sobre todo depresivas que es a lo que lleva un tratamiento psicológico.

Respecto al tratamiento deben encontrar motivaciones que sean equiparables al juego, pero ésto resulta tremendamente difícil, deben aprender a tolerar encontrarse con un orden distinto al azar, soportar presiones... Deben aceptar su culpa y aprender a responsabilizarse de sus actos.

Es importante que la familia evite calificaciones despectivas que sólo acompañan el problema, ellos tienen incorporado el juego en su forma de ser y deben intentar comprender qué le está pasando e intenrar hacerle ver los efectos negativos que obtiene del juego.

La esencia del ludópata es el apostar, arriesgar para obtener algo, de formas muy variadas y en muchos ámbitos sociales: comerciales, deportistas de riesgo, políticos, militares...

Tal vez podemos llegar a la conclusión de que el juego es inherente al ser humano y que solamente se clasifica como ludópata cuando ésto comienza a tomarse de manera desmesurada.

EL NOVIO DE MI MAMÁ

       Cada vez son más frecuentes hoy en día las familias divorciadas y separadas con hijos a cargo en las que tarde o temprano aparece una tercera persona en sus vidas que se introduce dentro de éste núcleo familiar, siendo con más frecuencia en la mujer ya que en la mayoría de los casos, es ésta la que suele tener la custodia de los hijos.

Generalmente las separaciones suelen causar daños emocionales en las parejas que por supuesto se ven totalmente reflejadas en los hijos: dificultades escolares, regresiones a etapas anteriores, trastornos de la alimentación o del sueño…

Y tarde o temprano tienen que volver a enfrentarse a un nuevo reto, mamá o papá comienzan a salir con otras personas y ellos comienzan a verlo como un intruso y empiezan a surgir los celos y el miedo a que nos olvidemos de ellos junto con una inseguridad que puede llegar a ser causante de muchos cambios comportamentales.

 Ante ésta situación es muy importante la comunicación con nuestros hijos, explicarles que hemos comenzado una nueva etapa en nuestras vidas, que los padres también necesitan cariño de otro adulto y tener una oportunidad para rehacer una nueva etapa y poder ser felices. La incorporación de alguien nuevo a la familia es algo que los conmueve, los moviliza y les produce dudas y temores: “mamá le va a querer más a él y se va a olvidar de mi”, “ya no va a estar mucho tiempo conmigo”… Las reacciones son muy variables y dependen mucho de la edad, el tiempo transcurrido desde la separación y la relación que mantengan sus padres. Pero ante todo el temor más grande es que su madre se vaya con ésta persona y se olvide de él.

El comienzo de una relación sentimental nueva marca la finalización de una de las fantasías más comunes en los niños ante una separación: la reconciliación de los padres. Por ello al principio habrá enfados, celos, llamadas de atención… por ello es importante que les mostremos en ésta etapa que ellos siguen teniendo su espacio, su tiempo e intentar llevar la misma rutina de siempre para que no se sientan intimidados.

Ahora bien, ¿qué pasa con el novio de mamá?

Sin duda su actitud juega un papel fundamental. Si por ejemplo, él empieza a cuestionar la crianza o la educación del niño y aún peor, si lo hace delante de ellos, seguramente las cosas no marchen bien. Si él trata de ocupar el puesto del padre, el rechazo será inminente. Tiene que ganarse poco a poco la confianza y aceptación de los hijos y poco a poco irá llegando el cariño hacia él. Con inteligencia, paciencia y mucho amor “hacia mamá” conseguirá que las cosas vayan por el camino adecuado y los hijos comprendan que es bueno para su madre y por tanto, para ellos.

Los criterios de crianza y educación deben ser acordados entre los padres y no es conveniente que el novio intervenga en esas cuestiones ni se tome atribuciones que corresponden a los padres. El desafío para él será manejar ese sentimiento de exclusión de manera madura aceptando el papel que esto conlleva. Es decir, que los hijos acepten a ésta persona dependera , como siempre, de cómo sepan manejar los adultos ésta nueva situación.

El vínculo afectivo entre la nueva persona y los hijos no puede darse de un día a otro. Deben ir conociéndose sin forzar las cosas, de forma natural. Y muy importante, dejar claro que en ningún momento ésta nueva persona va a suplantar a su padre o a su madre.

Por tanto y resumiendo, la mejor receta es el diálogo, tiempo, tolerancia, flexibilidad, respeto y sobre todo la disposición de todos los miembros implicados a que salga bien!! De ahí en adelante… el tiempo y el AMOR dirán.

PERSONALIDAD Y DINERO

         El dinero y cómo lo manejamos en nuestras vidas está asociado a muchos más factores emocionales de los que a primera vista podíamos pensar ya que afecta a nuestra autoestima y es algo fundamental para insertarse en la sociedad.  Se dice que da poder, posición social, seguridad e incluso que todo lo puede.

Cómo manejemos nuestro dinero depende en gran medida de nuestras carencias afectivas y vivencias a lo largo de nuestra vida. Es una energía vital que es manipulada por nuestros mandatos mentales, sobre todo el miedo. Nuestro mundo material se refleja perfectamente en nuestro mundo emocional. Cuando tenemos un gran temor éste produce una inseguridad que genera en nosotros auto-críticas o castigos creando diferentes conductas como la ludopatía, la avaricia o el despilfarro. Para que lo entendáis mejor voy a poner algunos ejemplos:

-       La persona avara piensa que cuanta mayor cantidad de dinero posea mayor seguridad tendrá en un futuro.  Suelen ser personas negativas, con malestar continuo e inseguras, con un alto control de sus impulsos, del orden y muy rígidas, que buscan esa carencia a través de lo que creen les da seguridad. Viven toda la vida en la miseria sin disfrutarla y aunque suelen llegar a tener enormes cantidades de dinero al pasar su vida se dan cuenta de que su malestar sigue ahí y cada vez sienten mayor incapacidad para vivirla plenamente, ya que éste círculo vicioso se hace cada vez mayor, al cabo del tiempo esto se acrecentará.

 

 

-       En el lado contrapuesto, pero no por ello muy diferente en cuanto a carencias con el anterior, está la persona despilfarradora. No pueden retener el dinero, gastan más de lo que deben hasta llegar a veces a un nivel de pobreza absoluta. El miedo es el mismo pero su comportamiento se expresa de manera opuesta al anterior. Generalmente han tenido cerca en su infancia personas que han sido avaras y no quieren parecerse a ellas, piensan en el disfrute momentáneo, viven al día creando una falta de responsabilidad importante en el futuro debido a ese sentimiento o carencia de afecto, soledad y abandono.

 

 

-       La ludopatía implica una falta de control de impulsos que les lleva a una satisfacción momentánea que calma su ansiedad pero que una vez llevada a cabo conlleva un alto nivel de culpabilidad y sufrimiento por haber gastado ese dinero que generalmente no pueden gastar.

 

          En conclusión, el tener dinero y manejarlo adecuadamente depende en gran medida de la estima y lo que nos queramos a nosotros mismos. Está claro que el dinero es imposible que no nos interese en nuestra vida, nada es gratis, pero si podemos aprender a adecuarlo mejor, hará nuestra vida mucho más plena. No es lo mismo valorarlo como posesión, como necesidad, o como medio de disfrute o gozo. En el momento en el que esto suponga un descontrol, un sufrimiento o un estado de ansiedad, es cuando deberíamos replantearnos nuestra manera de manejarlo y nuestro propio estado de bienestar personal.

¿POR QUÉ SE PRODUCE LA INFIDELIDAD?

         La infidelidad ha estado presente siempre en la historia, tanto en hombres como en mujeres, siempre mal vista por muchos, aunque curiosamente sigue siendo una de las causas más comunes en rupturas de pareja.

Contrariamente a lo que suele pensarse en general, la infidelidad es buscada más por problemas emocionales que meramente sexuales, es decir, no tiene tanto que ver la insatisfacción sexual con la pareja como una búsqueda de un sentimiento que va más allá: buscar amistad, apoyo, comunicación y comprensión porque sentimos ésta carencia por parte de nuestra pareja.

                      

Hay múltiples causas que pueden provocar que se dé la infidelidad:

-       El factor que considero fundamental es la falta de comunicación y confianza para decirle a nuestra pareja lo que nos falta y necesitamos. Cuando comenzamos una relación tendemos a idealizar a esa persona, pero cuando el tiempo va pasando, puede que nos demos cuenta de que no somos tan compatibles como creíamos. Poco a poco hay un abandono mutuo de la pareja, surgen decepciones y a veces esto provoca que busquemos inconscientemente esa nueva persona que nos haga sentirnos queridos y valorados.

-       A veces nos sentimos vacíos, desesperanzados y deprimidos, en éste estado podemos tender a seguir buscando lo que creemos que puede ser nuestra “pareja ideal” y aunque no sabemos exactamente cómo sería esa persona tendemos a seguir buscándola.

-       Nuestra infancia también se ve determinada por la conducta familiar que hayamos vivido, si de niños fuimos desatendidos, o sobreprotegidos e inseguros es mucho más probable que de mayores seamos infieles a nuestra pareja. También en la vida adulta hay muchos padres que siguen influyendo en la vida de pareja ya que al faltarle esos límites en la infancia les provoca ese sentimiento de abandono que incitará de igual manera a la infidelidad cuando no se sienta protegido.

 

 

-       Otro gran enemigo de la fidelidad es la monotonía, una pareja sumida en la rutina, el aburrimiento y la falta de motivación para que se produzca un cambio, es mucho más vulnerable a éste factor.

 

 

-       Problemas sexuales o relaciones sexuales poco frecuentes también, por supuesto, es otro factor que lo provoca aunque en éste caso, las infidelidades suelen ser más una búsqueda de satisfacción sexual que emocional.

 

-       El miedo a perder la libertad cuando nuestra pareja nos resulta asfixiante, o bien una de las partes tiene miedo al compromiso y se sienten atrapados intenta sentirse libre cometiendo actos infieles.

 

-       Hay infidelidades que en cierto modo también son consentidas por la otra pareja, en casos en los que la relación está muy deteriorada  existen miedos a la soledad, a sentirse abandonado o desprotegido. Estas personas consienten la infidelidad aunque no lo comuniquen, sabiendo que ésta se da esporádicamente. Sufren en silencio, pero temen dar el paso de comunicarse con su pareja por el miedo de quedarse solos.

 

Con todo esto, aunque existen como veis múltiples causas, creo que no siempre es todo culpa de quien comete los actos infieles, hay que valorar siempre y pensar por qué ha pasado esto, cuál es su causa, si tiene solución y sobre todo aprender a comunicarnos sin miedo con nuestra pareja. Muchas veces no el que es infiel es el culpable de todo, quizá si escuchamos y entendemos sus razones podemos entender mejor por qué se ha producido, quizá está buscando carencias sexuales, emocionales o intelectuales que no le hemos podido dar.

 

La infidelidad es simplemente un síntoma de que algo en nuestra relación de pareja está fallando, por lo tanto, es un bueno momento para pensar cómo podemos solucionarlo e intentar mejorar nuestra comunicación, tanto si nos vemos con capacidad para hacerlo nosotros mismos como si necesitáis la ayuda de un terapeuta de pareja.

 

¿Perdonarías una infidelidad a tu pareja?

¿ES CONVENIENTE UNA NUEVA RELACIÓN TRAS UNA RUPTURA RECIENTE?

Cada persona y cada relación es diferente y por tanto, ante todo, siempre hay que hacer una evaluación personalizada de cada situación, sin embargo, sí hay unas pautas generales que pueden aplicarse a ésta pregunta que hoy planteo.

Muchas veces ante el dolor que nos produce una ruptura traumática en una relación que ha sido duradera tendemos a buscar una persona que nos haga olvidar éste dolor. Esto es algo lógico y podría considerarse normal ya que queremos poner fin a los sentimientos de tristeza y soledad que produce ésta ante la alegría que puede producir una nueva.  Pero en general, esto no suele ser así, cuanto más traumática ha sido una ruptura menos aconsejable es implicarse de forma inmediata en una nueva relación con intenciones de estabilidad y durabilidad.

Voy a exponeros las principales razones:

-       La primera es que necesitamos un periodo soledad y reflexión para asimilar la ruptura, los errores que cometimos, la forma en que los resolvemos, qué hicimos bien y qué no, qué nos gustaría cambiar en la siguiente, etc. Es decir, una manera similar a un duelo sobre una parte importante en nuestra vida, digerir lo sucedido y coger fuerzas para lo que pueda surgir en el futuro. La razón principal es porque si comenzamos una relación inmediatamente después de dejar otra, seguiremos cometiendo y haciendo el mismo patrón que hemos realizado en nuestra pareja anterior. Independientemente de que la causa de la ruptura haya sido porque pedimos o esperamos demasiado a nuestra pareja, o porque nos da miedo madurar y no tener responsabilidades, o porque hayamos sido infieles o lo hayan sido con nosotros… sin un periodo de reflexión seguiremos teniendo las mismas dificultades y no tendremos capacidad de enfrentarnos a ellas.

 

 

-       La segunda razón tiene que ver con la nueva persona con la que queremos mantener una nueva relación y su felicidad. Si no hemos superado nuestra relación anterior, lo más probable es que plasmemos en la nueva todos nuestros temores, inseguridades y nos mostraremos desconfiados si nuestra ruptura fue por desconfianza desconfiaremos de la siguiente, si sentíamos que nos asfixiaba estaremos reticentes a sus acercamientos emocionales… Y esto además de ser injusto para nuestra nueva pareja será un muro importante para que funcione correctamente.

-       La tercera razón tiene que ver con nuestras defensas, es decir, nuestras capacidades estarán mermadas y puede que seamos incapaces para elegir a la persona adecuada. La baja autoestima, el miedo a la soledad, a veces nos incitan a buscar una relación que puede ser bastante disparatada, encontrar una relación destructiva e incluso si entramos en éste bucle tener una  relación fracasada tras otra.

Concluyendo, cuanto más dura haya sido una ruptura más tiempo necesitamos para superarla y más grande es la necesidad de reencontrarnos y reflexionar sobre ello. Por supuesto esto no sucede siempre, y no es una regla objetiva y general que se produzca en todas las ocasiones, pero sí suele ser lo más probable.

El periodo tras una separación es una excelente ocasión para madurar, crecer personalmente y un ciclo vital para analizar quiénes somos, qué buscamos y qué queremos para nuestro futuro. Esto por supuesto no es fácil ni sencillo, pero las personas que lo logran consiguen mucha mayor estabilidad y se transforman en personas más fuertes, equilibradas y con las metas a conseguir mucho más claras.

Todo pasa y todo llega, sólo tenemos que tener fuerzas y ánimo para recuperarnos, conocernos mejor y conseguir nuestra felicidad!!

 

¿Cómo superasteis una ruptura importante?