DISFUNCIONES SEXUALES

       
          Las disfunciones sexuales son respuestas inapropiadas que impiden el desarrollo de una vida íntima plena, afectan la salud integral y la autoestima del individuo, así como su relación de pareja. Pero siempre de forma persistente y constante, porque un día o varios ocurra algún problema al tener relaciones, esto no quiere decir que exista un problema, sino que puede deberse a múltiples factores, como que estemos nerviosos o preocupados por algo.

Padecer de algún tipo de trastorno sexual es algo muy común hoy en día. Lo mejor que se puede hacer es buscar el tratamiento adecuado lo antes posible, para volver a disfrutar de la vida sexual plena que tanto la persona afectada como su pareja merecen.

No olvides que la sexualidad es una vivencia compartida con la pareja, y es muy  importante en el tratamiento de cualquier problema sexual.

Las disfunciones sexuales más comunes son: 

• Anorgasmia: Imposibilidad de conseguir un orgasmo.
• Aversión sexual: Rechazo a casi todo tipo de acto sexual, incluye miedo, ataques de pánico, asco, fobia, entre otros.
• Dispaurenia: Dolor durante o poco después de una relación sexual.  
• Eyaculación precoz: Respuesta orgásmica o eyaculatoria durante el acto sexual antes de lo deseado.
• Eyaculación retardada: Sucede cuando la erección se mantiene pero la eyaculación tarda en aparecer.
• Frigidez: bajo nivel de interés sexual.
• Impotencia: Caracterizada por la dificultad del hombre en mantener una erección con la rigidez suficiente para lograr la penetración vaginal. Hoy en día existen gran cantidad de tratamientos.
• Vaginismo: Espasmo muscular involuntario de los músculos vaginales que provoca gran dolor durante o la imposibilidad de la penetración.

¿Qué causa las disfunciones Sexuales?

Causas Físicas:

Muchas drogas pueden intervenir en el proceso funcional de la excitación y el orgasmo.

Otra de las causas frecuentes es un inadecuado perfil hormonal, en especial un bajo nivel de andrógenos. La testosterona es necesaria para mantener el deseo no sólo en el hombre, sino también en la mujer, aunque en ella los niveles normales son mucho más bajos.

Causas Psicológicas:

Lo más normal es que las disfunciones sexuales obedezcan a causas psicológicas como un bajo nivel de autoestima, estados depresivos, abusos sexuales o mala relación de pareja, etc.

Lo importante es tener conciencia de que cualquiera que sea la causa, existen tratamientos y terapias, tanto para el individuo en sí, como para la pareja afectada, para resolver estos problemas. Cuanto antes se acepte el problema más rápido mejorará y se podrá volver a tener relaciones plenasy ésto no es sólo para éstos trastornos sino para todos ellos en general.

¿Qué podemos hacer?

Es importante acudir a un especialista lo antes posible, ya que las disfunciones sexuales tienen solución cuando se tratan precozmente y se lleva a cabo una terapia adecuada, casi siempre a nivel de pareja.

Es importante asimismo eliminar ciertos tabúes sociales tales como el tamaño del miembro, tipo y número de actuaciones sexuales, impotencia “como preaviso” del envejecimiento, mala experiencia como precursora de una actividad sexual angustiante, etc.

Disminuir la ansiedad por mantener relaciones sexuales puede aliviar la tensión que provoca la necesidad de cumplir. Muchas veces esto por sí mismo puede ocasionar el trastorno dado.

Prevención

Una buena forma de prevenir el deseo sexual inhibido es compartir tiempo no sexual con la pareja, ya que las parejas que reservan tiempo para hablar, salir y compartir actividades, mantendrán una relación más estrecha y es más probable que sientan un mayor interés sexual.

También es importante separar el sexo del afecto, de tal manera que ninguno sienta temor a ser cariñoso constantemente, temiendo que ello sea interpretado como una invitación a tener un contacto sexual.

El hecho de leer libros relacionados, hacer cursos acerca de la comunicación de pareja   también puede estimular los sentimientos de acercamiento.

Para algunas personas, la lectura de novelas o ver películas con contenido sexual o romántico también les puede servir para estimular el deseo sexual y de paso ayudar a prevenir la aparición de ciertas disfunciones sexuales.

Pasar tiempo con tu pareja a solas frecuentemente tanto para hablar como para tener intimidad, estimulará la cercanía y el deseo sexual.

CLAVES PARA EDUCAR A NUESTROS HIJOS

Ser ejemplares con ellos

·                               Desde que prácticamente nacen, nuestros hijos aprenden, por medio de la imitación, tanto de nuestras conductas buenas como malas. Si nuestro hijo dice una palabra malsonante… no será que la escucha con frecuencia?

·                               No sirve de nada decirle a nuestros hijos que no hagan algo que nos ven hacerlo a nosotros continuamente.

 Comunicación, comprensión y dialogar con ellos

·                               Las palabras, los gestos, las miradas y como nos expresamos, nos sirven para conocernos mejor y expresar todo aquello que sentimos. Debemos continuar siempre con la comunicación. Hablarle mucho, sin prisas, contarle cuentos y también dejar que él sea quien nos los cuente.

·                               Preguntarle su opinión sobre diferentes temas además de ofrecernos su punto de vista, hace que nuestro hijo se sienta valorado y escuchado por nosotros.

 Límites y disciplina, sin amenazas

·                               Las normas deben ser claras y coherentes y explicarles el por qué son así. Por ejemplo: Puedes jugar con todo lo que te apetezca en tu habitación, cuando termines tendrás que recoger los juguetes.

·                               Fijar límites es imprescindible, nuestros hijos necesitan que les digamos lo que pueden o no hacer, y dejarles claro que hay cosas que se pueden negociar y otras no, siempre por supuesto aceptando sus sentimientos. Es decir, si nuestro hijo no quiere ir al dentista, tenemos que explicarle por qué es fundamental, pero también podemos decirles que a nosotros tampoco nos agrada en exceso.

 Dejarles experimentar y evolucionar

·                               Es también fundamental que nuestros hijos exploren por ellos mismos las consecuencias que producen hacer determinadas cosas. Y si se equivocan, nosotros tenemos que estar ahí para cuidar de ellos física y emocionalmente, pero con límites.

·                               La sobreprotección a veces nos protege a los padres de ciertos miedos, pero no a nuestro hijo. Si cada vez que se cae o se da un golpe, por pequeño que sea, corremos alarmados a auxiliarle, estaremos animándole a la queja y acostumbrándole al consuelo continuo y puede crear una dependencia que cuando sean mayores les impedirá poder hacer cosas por ellos mismos.

 Las comparaciones son odiosas!

·                               Es importante intentar eliminar de nuestro vocabularios frases como:

      -¿ves? Tu hermano es más responsable que tú!, mira Cristina siempre se porta bien! Podemos cambiar éstas frases por: Sé que tú puedes llegar a ser tan responsable como tu hermano o, el día que se porte bien reforzarle por ello.

·                               Evitar los "siempre y nunca", esto hace que nuestros hijos generalicen a otras muchas áreas y situaciones que puede que no sean así: nunca haces bien los deberes, o siempre te portas mal...

 Reforzar las conductas positivas

·                               Los refuerzos positivos, como gestos de cariño, recompensas, jugar con ellos… son mucho más eficaces que los castigos. Por eso siempre debemos darle cariño y apoyo y dejar que sea él el que poco a poco vaya aprendiendo a solucionar sus problemas y cada vez sea menos imprescindible nuestra ayuda.

·                               Evitar palabras como trasto, tonto, enano o malo, lo único que pueden hacer esas palabras es que al final nuestro hijo crea que lo es realmente y por consiguiente disminuya su autoestima. Cambiemos éstas por cariños, guapo o listo!

 Ser lo justamente autoritarios

·                               Un buen padre no es aquel que cede continuamente a lo que sus hijos quieren sino el que contribuye a su educación aportando su dosis de autoridad cuando es conveniente: poner cara de enfado o mostrar nuestra disconformidad cuando ha hecho algo mal es mejor que pegarles un grito.

Aprender a interpretar sus emociones

·                               A veces nosotros tenemos tantas preocupaciones y tan importantes, que lo demás nos parece poco, pero nuestros hijos pueden tener las mismas o más que nosotros y tenemos que aprender a observarlas y atenderlas. Darles nombres y enseñarlas por qué las siente.

Espero que os haya servido de ayuda. Si tenéis alguna duda o algún problema con vuestros hijos, escribídmelo en el cuadro de comentarios del blog e intentaré ayudaros a encontrar una solución.

¿MI HIJO TIENE ANSIEDAD?

       Cuando estamos estresados, a menudo, decimos que nos gustaría volver a ser niños y así no tener preocupaciones, ni responsabilidades. Idealizamos la infancia como si esta etapa fuera maravillosa y en ella no existiera ni la preocupación, ni el nerviosismo. Pero la infancia puede presentar también dificultades por distintos factores pero su forma de expresarlos cuanto más pequeños, más diferentes son a las de los adultos.

Ciertas situaciones que pueden generar estrés en los niños son:

·                     Estados de ansiedad  aguda en la madre gestante: el  aumento de adrenalina y cortisol en la sangre de la madre llega al bebé atravesando la placenta.

·                     No tener las necesidades básicas cubiertas por los padres o cuidadores, lo que genera sentimientos de indefensión e impotencia en los niños.

·                     Separaciones de los cuidadores o ausencia de la figura de apego, lo que da lugar a sentimientos de desprotección y peligro.

·                     Gestos o actitudes amenazantes por parte de otras personas, lo que genera miedo, preocupación y temor a ser atacado o castigado.

·                     Actitudes por parte de otras personas adultas o profesores que generen vergüenza social o sentimiento de inferioridad.

·                     Falta de atención por parte de los cuidadores principales.

Pueden expresar su ansiedad a través de varios comportamientos:

·                     Llantos

·                     Trastornos del sueño como insomnio, terrores nocturnos, pesadillas…

·                     Problemas en la alimentación: pérdida de apetito, ingesta compulsiva de          alimentos, obesidad.

·                     Trastorno por ansiedad de separación (ansiedad excesiva ante la separación de la/s figuras de apego).

·                     Impulsividad, inquietud, agresividad.

·                     Tics, mareos, nauseas, vómitos, diarrea, urticarias.

·                     Extrema hiperactividad: distractibilidad, impulsividad y problemas de atención.

·                     Motricidad torpe: como tropezar mucho, hacer las tareas muy lentas...

·                     Enuresis: falta de control de esfínteres

·                     Retención o incontinencia fecal.

·                     Pataletas y berrinches.

·                     Balanceo, retorcimiento de dedos, Tricotilomanía (comportamiento recurrente de arrancarse el pelo), mordisqueo de la ropa o labios, retorcimiento de dedos.

La forma más común  que tienen los niños de escaparse de las situaciones que les provocan ansiedad es buscar la cercanía del adulto. Comportamientos de apego excesivos pasados los 3-4 años, más o menos, son un fuerte indicador de ansiedad. Cuando ésta demanda de cercanía no es cubierta por el adulto, la angustia va en aumento dando lugar a síntomas más graves.

Los niños experimentan diferentes sensaciones, no saben ni entienden lo que les ocurre. Necesitan la ayuda de un adulto ya que ellos no son capaces de auto-regularse. Para ello es importante que los padres estén atentos para que no llegue a ser un problemas más importante ya que ésto puede tener consecuencias de por vida. Tratar la ansiedad de los niños a edades tempranas evitará patologías más graves al crecer.

Cuando un niño está ansioso, sus facultades mentales (percepción, pensamiento y memoria) se ven comprometidas, ya que el organismo pone toda su energía en disminuir los niveles de ansiedad. Estos episodios comúnmente cursan con falta de concentración, distracción, olvido, etc., dando lugar a problemas de aprendizaje y por tanto a una disminución del rendimiento escolar. Por este motivo, muchos de los niños hoy en día son tratados como hiperactivos y medicándose como tal cuando lo que quizá podría ser un trastorno de ansiedad. Es muy importante hacer un buen diagnóstico ya que en muchos casos la hiperactividad no es tal.

Es importante que si varios de éstos comportamientos se dan en nuestros hijos intentemos entenderlos, y no tomarlos como algo pasajero. Lo mejor que podemos hacer por ellos es intentar comprenderlos, proporcionarles nuestro afecto y seguridad, para que ésto, en un futuro pueda hacerles ser seguros y poder afrontar los miedos por sí mismos. La educación no es nada fácil, nadie nos enseña cómo hacerlo, pero a veces pedir ayuda a un profesional en el caso de que lo necesitemos no implica que seamos malos padres o no lo estemos haciendo bien. Todos queremos que nuestros hijos sean y crezcan felices y a veces la solución está mucho más cerca de lo que nos parece.

UNA DOSIS DE POSITIVIDAD!!

          A veces nuestra vida no es tal y como la habíamos imaginado, o quizá se parece, pero hay ciertos problemas que no podemos solucionar.

Nuestra vida, como todas las demás, nos ofrece buenos momentos pero también otros no tan buenos. Y por mucho que nosotros creamos que la controlamos hay factores externos impredecibles que pueden hacer que nuestra vida cambie drásticamente.

Muchas veces ante éstos factores impredecibles no sabemos cómo reaccionar. En éstos momentos aprender a buscar nuestras emociones positivas puede hacer que esto se convierta en una manera de tomar la vida con otro punto de vista.

Para empezar es imprescindible que aprendamos a sacar lo positivo de nuestras experiencias negativas, por ejemplo, de una experiencia negativa, como puede ser, un desengaño emocional, podemos aprender muchas cosas y hacer que en lo sucesivo no nos vuelva a ocurrir.

Hay emociones positivas que son mucho más reforzantes que otras, como puede ser el amor. Todos necesitamos sentirnos queridos y amar a alguien. Pero lo fundamental, es intentar que en nuestra vida haya más emociones positivas que negativas. Emociones positivas como alegría, el interés, la gratitud, la inspiración, la admiración, la satisfacción, la serenidad, el orgullo y el entusiasmo pueden hacer que nuestra vida sea mucho más satisfactoria.

Pero ¿cómo podemos conseguirlo?

El primer paso es ser conscientes de qué nos produce esa sensación, a algunas personas les es totalmente gratificante ir leyendo de camino al trabajo cuando a otras por ejemplo, les puede gustar ir conduciendo y escuchar música hasta que llegan. Esas pequeñas cosas que nos gratifican diariamente, y que por el hecho de ser rutinarias no le damos significado, son más importantes de lo que parecen.

Ser conscientes de nuestras emociones positivas va mucho más allá, nos da una ampliación de horizontes  y a crear nuevos recursos internos. No intentes explicar tu emoción, simplemente siéntela, y da las gracias que la hayas podido experimentar.

Para llegar a tener más emociones positivas en tu vida, haz una lista todos los días de las emociones positivas que has tenido a lo largo de él. Poco a poco y día a día verás como tu lista va aumentando!

Cuando la tengas disfrútala, saboréala y refuérzate tus logros por haber llegado a ser más feliz!!

ÉL ES MENOR QUE YO !!

 

          Cuando nos ponemos a pensar en las cuestiones del amor y la diferencia de edad, hacia arriba o hacia abajo, de mujeres a hombres y de hombres a mujeres, surge naturalmente una pregunta acerca de los géneros: ¿Cómo amamos nosotras? ¿Cómo aman ellos?

Por supuesto, las generalizaciones nunca son buenas, y no todo lo que planteo puede ser el caso en particular, pero si lo que suele pasar en general.

El hombre busca amar y la mujer busca ser amada. Pero entonces: ¿qué buscamos en los hombres?, ¿qué nos gusta o seduce de ellos? La mujer se enamora de su propio narcisismo. De cómo se ve en la mirada de quien la quiere.

¿Por qué una mujer elige a un hombre más joven? Podría pensarse que algo de lo que devuelve ésta mirada pone en juego cierta ilusión de juventud y sirve de soporte para negar su edad o el paso de los años, se atemporiza y permite jugar con otras costumbres o salir con amigos distintos.

También es, en cierto modo, un desafío seductor para una mujer, el poder ser otra de la que es, por lo menos por un rato. El hecho de poder enamorar a un hombre más joven implica haber competido y, sobre todo, haberle ganado a mujeres más jóvenes. Esto puede constatarse también en la pasión por la mujer a no envejecer, que hemos leído durante toda la historia en mitos y leyendas, actualizándose hoy en día no solo en cirugías estéticas, sino que también lo hace en la manera de vistir, la moda, y estas particulares elecciones de pareja.

A veces, para algunas mujeres que han tenido una pareja estable y duradera mucho tiempo los hombres de su edad no representan un desafío, se aburren con ellos, buscan el desenfado y el atrevimiento que los jóvenes sí tienen y los hombres de su edad ya perdieron.

Hace un tiempo, que un hombre le llevara varios años e incluso décadas a su mujer no llamaba la atención de nadie, pero que una mujer de cuarenta saliera con uno de treinta era prácticamente un escándalo.

Podríamos suponer que este tipo de parejas es más frecuente en la actualidad porque la sociedad es más tolerante a nuevas versiones de parejas y hay un aumento considerable de separaciones matrimoniales y divorcios. Las mujeres tienen mayor protagonismo en la cultura, hay menos prejuicios y el catolicismo perdió ha perdido su poder moralizador, o quizá medieval, lo que genera un aumento de las igualdades a la hora de elegir con quién quieres estar.

Aunque a mi parecer, sí sigue existiendo ese placer malicioso por parte de muchas personas de juzgar la vida de los demás creyendo que existe una verdad única y que realmente lo que está bien es lo que hacen todos en general, la norma.

Otra manera de pensar estas relaciones digamos más fisiológica es la que tiene que ver con la coincidencia de las etapas de la plenitud sexual en el hombre y en la mujer. Las mujeres suelen alcanzarla alrededor de los 36 años, cuando se conocen más a sí mismas y a su cuerpo, saben qué cosas le gustan, qué les provoca placer, qué las excita; mientras que los hombres tienen su plenitud sexual un poco antes, entre los veintipico y los treinta, cuando ya superaron las eyaculaciones precoces, aprendieron a controlar su genitalidad y tienen erecciones más firmes.

Como ya comenté en el blog de ayer, en términos de sexualidad, las mujeres más activas, sostienen su deseo vivo a través de los años, por lo que los hombres de su edad a veces no les producen esa vitalidad que ellas necesitan en ese momento.

Pero en realidad, lo que nos gusta o seduce de un hombre es tan particular como lo somos nosotras mismas. Cada una busca algo distinto en lo que nos devuelve aquella mirada que tanto nos seduce, que nos hace reír, excitarnos y ser felices!!.

RELACIONES SEXUALES EN LAS MUJERES DE 40

    Hace unas décadas, cuando las mujeres llegaban a los 40 años, pasaban a ser o se veía por la sociedad en general, como una “cuarentona” que ya tenía su vida hecha y había vivido todo lo que tenía que vivir.

Actualmente el papel de la mujer de cuarenta, ha cambiado considerablemente, siendo más apropiado quizá el término de “cuarentañera”, es decir, pasan a vivir como una segunda “adolescencia” viviendo aquello que no pudieron hacer en su momento. Es por eso que la sexualidad es vivida como un reencuentro, disfrutando y buscando nuevas experiencias.

Según algunas encuestas publicadas en internet, las mujeres de 40 años o más son las mejores amantes. Superados los 40, las mujeres tienen más experiencia y están más desinhibidas, lo que les permite ser más atrevidas y libertinas, y abrirse a nuevas vivencias para disfrutar más de su sexualidad. Esto, según dicha encuesta, se debe también a que las mujeres maduras independientes están manteniéndose jóvenes por más tiempo debido a una alimentación más sana y al ejercicio.

En contra de lo que se ha creído siempre, la satisfacción sexual aumenta con la edad entre las mujeres mayores sexualmente activas, mientras que las que no tienen relaciones sexuales se encuentran satisfechas con sus vidas sexuales.

Después de los 40, generalmente la mujer ya no se preocupa por quedarse embarazada, si tienen hijos, comienzan a ser mayores y tener más tiempo para ellas. No hay por qué estresarse y darse prisa. Además, la menopausia no significa el fin de la vida sexual, pues hay testimonios de que no sólo el deseo sexual, sino también el placer, se incrementan con la edad.

Por lo tanto, hay que dejar de creer que sólo la belleza y la juventud son sinónimos de sexualidad; una mujer con arrugas y unos cuantos kilitos de más también es deseable, de hecho, cada vez es más frecuente ver a mujeres maduras con hombres más jóvenes que ellas (tema que abarcaré otro día).

Por el contrario, hay mujeres que al cumplir los 40 sufren un cambio de actitud, se sienten con la estima baja ya que es un cambio de edad más social que otra cosa, y quieren perder ese kilo de más o recuperar esa figura que se tenía años atrás.

Sé consciente de tu edad, no se acaba el mundo!! Disfruta de todo lo que ya sabes, vive con intensidad y cuídate e investiga con tu pareja nuevas formas de disfrutar sexualmente.

¿Qué pensáis al respecto?

¿SOY UNA PERSONA DEPENDIENTE?

El trastorno de la personalidad por dependencia indica que éstas personas necesitan de otras, están "enganchadas" a ellas y sienten que sin ellos no pueden vivir.

Generalmente son muy indecisas, confían muy poco en sus posibilidades, recurren a los demás siempre para pedir consejos o necesitan hacer cualquier gestión acompañados.

Suelen ser personas que han sido sobreprotegidas en su infancia, y no han podido crecer, emocionalmente hablando, ya que ésto crea que sientan que no pueden valerse por sí mismos y les cree indefensión a la hora de enfrentarse a los problemas.

Es muy frecuente el miedo o temor al abandono, no tanto por perder a su pareja en sí, sino por no saber salir adelante por ellos mismos. Por tanto, para evitar éste abandono, harán cualquier cosa obedeciendo a sus miedos y su dependencia.

Este trastorno, generalmente, conlleva un estado de miedo continuo que es muy angustioso para la persona que lo sufre, ya que a veces, ésto implica hacer cosas por los demás que generalmente no quieren hacer, e incluso puede llegar en ciertos casos a la sumisión.

También les es difícil iniciar proyectos o hacer cosas por propia iniciativa.

Si te sientes identificado con varias de éstas definiciones, planteate hasta qué punto merece la pena estar así, y todo lo que podrías disfrutar si en muchas ocasiones pudieses hacer todo aquello que no haces por miedo a no saber hacerlo bien.

Comienza por pequeñas cosas y en espacios breves de tiempo. Por ejemplo, si te gusta pasear con tu pareja, prueba un día a hacerlo tú sól@ durante diez minutos siendo consciente y disfrutando del paseo.

Escribe en un papel todos las cosas que te gustan de tí, llévalas en un bolsillo siempre y cuando te sientas mal, léelas.

En éstos casos lo fundamental es que intentes elevar tu autoestima, aprendas a quererte y valorarte, acude a un buen profesional porque sólo tú, si estás motivada, puedes acabar con tus sufrimientos.

 

 

¿PERDONARÍAS UNA INFIDELIDAD?

Hoy en día, la mayoría de la gente tiene acceso, por medio de internet a relaciones sexuales mucho más fácilmente que hace unos cuantos años. Es relativamente fácil buscar alguien acorde a lo que se busque ya que hay cabida para todos.

Esto ha llevado a que existan también múltiples infidelidades y un aumento de separaciones y divorcios, unido por supuesto a otros muchos factores, como la mayor independencia de la mujer, y las otras muchas causas que han estado presentes durante tiempo atrás.

La mayoría de la gente, si les preguntas si se separarían por un infidelidad, generalmente responden sí, pero cuando surge realmente se producen ciertas dudas sobre qué hacer debido al amor que se siente, por la familia, o por el mismo nivel de autoestima.

Las fases por las que se suele pasar ante esta noticia es de shock, negación, e incluso culpa ante lo que ha pasado.

En la medida de lo posible éstos consejos quizá podrían ayudarte:

- Pregúntate si realmente lo que te duele es la infidelidad en sí  o hay alguna otra razón que te genera infelicidad. Quizá entre vosotros ya no hay amor, o las relaciones son monótonas, o quizá ya no es la persona con la que tú querías compartir tu vida... La infidelidad es un síntoma de que algo falla en la pareja, busca un por qué...

- No preguntes demasiado sobre lo que pasó, ya que no es positivo hacerse una imagen mental sobre el hecho en sí, esto genera más angustia y puede llevar a pensamientos negativos hacia tí mism@.

- Es imposible olvidar lo que ha pasado, así es que mi consejo, es que en el caso de que decidas seguir con tu pareja, intenta dejarlo atrás, no darle vueltas, pero siendo consciente de que existió, habla con familiares, amigos, un profesional, y pon un límite para dejarlo pasar, sólo así podrás seguir adelante. Incluso en muchos casos, cuando el perdón es real sirve para poder seguir adelante valorando lo positivo si creemos que realmente vale la pena.

- Es importante tener dejar claro con nuestra pareja que ésto no va a volver a suceder y no lo volverás a tolerar, ya que ésto puede llegar a ser un hábito de pareja si se deja pasar. Todo el mundo conocemos a parejas en las que sabemos, casi a ciencia cierta, de que uno de ellos es infiel y su pareja lo sabe y asume.

- La infidelidad es una huella imborrable, y una vez producida, hace que las parejas y su relación cambien, en cierto modo, para siempre.

¿Perdonarías a tu pareja?

¿POR QUÉ TENGO TANTO MIEDO A ESTAR SOL@?

Desde nuestra infancia, nos inculcan que lo mejor es estar en pareja y tener una familia. Aunque consideres que esto es cierto, si tienes miedo a la soledad, puedes llegar a tomar decisiones contraproducentes para ti mism@.

La soledad es un buen momento para encontrarte contigo mismo, ser consciente de lo que quieres y de lo que no, conocer a gente nueva e incluso hacer todo aquello que siempre has querido hacer y por supuesto encontrar una relación de pareja. 

A veces, ante la certeza de que nuestra pareja no tiene futuro, sentimos  una angustia tan grande que nos hace tomar malas decisiones. Buscar solo lo positivo de estar acompañado por una persona es apenas una visión parcial de lo que está sucediendo; hay que poner todo en la balanza para tomar una decisión madura, aunque esta implique quedarnos “solos”.

Realmente, si lo piensas, nunca, ni en los momentos más difíciles has estado sólo. Siempre hay alguien que está ahí, tu familia, algún amigo incondicional o incluso la persona que menos esperabas.

El miedo a la soledad es precisamenta aquella causa que puede hacer que no encontremos aquella persona que tanto deseamos. Siempre tienes la posibilidad de elegir con quién compartir tu vida, y también de decidir si la relación en la que estás te hace feliz y te permite crecer, o está agotad@ y no hay vuelta atrás. Cuando sientes que en tu pareja algo ya no funciona y continúas con ella por ese miedo a la soledad sólo acrecientas sentirte internamente más sólo todavía.

Enfrentarte a  ese “fantasma” es más sencillo de lo que crees. La mejor opción que te presenta el estar solo es la enorme oportunidad de tener un espacio en tu vida para que, aen su momento, aparezca la persona que sí te permitirá a acceder a la felicidad que tanto anhelas.

Hay muchas maneras de disfrutar esa soledad, encuéntrate!!

¿Qué crees que podrías hacer afrontar esa soledad?

EL AMOR ES ETERNO... MIENTRAS DURE!

Soñamos con un amor eterno que nos dure para toda la vida, pero no siempre puede ser así. O por lo menos no siempre acertamos a la primera. Y cuando una relación larga, en la que hemos puesto lo mejor que tenemos, se termina, parece que se está llevando un cachito de nosotros. Y duele, claro que duele… Y piensas ¿cómo superaré la ruptura?


 Al principio no acabamos de creérnoslo, estamos aturdidos y no dejamos de pensar en ello. En estos casos conviene hablar con amigos, familiares... Es la mejor forma de asimilarlo y de reponernos.

- Después pasamos por una etapa en la que nos invade la tristeza: lamentos, culpa, dolor, desesperación... En esta fase nos atormentamos pensando y creyendo que nunca vamos a estar bien, que no lo vamos a superar, etc.

-Cuando pasa algún tiempo se suele pasar por una fase de descontrol: salir, divertirse, cambiar de imagen, de entorno... Nos invade una sensación de libertad y queremos recuperar el tiempo, romper con todo.

- Por último se llega a la etapa final en la que se suele alcanzar más serenidad, queremos recuperar la felicidad: Aprender a disfrutar de nuestra compañía y de la de los demás, y descubrir las ventajas de estar sin pareja.

 

Terminar una relación nunca es agradable pero, saber enfrentarse a la nueva etapa sin culpa ni rencor nos va a permitir volver a empezar.

Conviene evitar recrearse amargamente en lo que hubiera podido ser y no fue, y empezar a reconstruir nuestra vida con optimismo, autonomía y libertad. Y para todo ello, es fundamental enfrentarse de verdad al dolor y asumir los propios sentimientos.

Es muy importante tener en cuenta que no se debe pretender superarlo todo en dos días. Atravesar tu dolor con calma y paciencia te permitirá quedarte con lo mejor de la relación.

La distancia y el tiempo son necesarios en muchos casos para comprender mejor las causas de la separación y hallar fuerzas para superarla.

LOS SUEÑOS Y SU SIMBOLOGÍA

      Todos soñamos por espacio de una o dos horas cada noche. Si recordáramos todos esos sueños haría falta todo el día para recopilar los detalles que éstos contienen. Sin embargo, generalmente solemos acordarnos a diario de fragmentos e incluso no acordarnos. Cuanto más rápida y bruscamente nos despertemos de un sueño más probabilidades tendremos de recordarlos.

Los sueños son fundamentales para nuestra psique ya que nos ayudan a evitar conflictos y tiene una función equilibradora, es decir, sirve a la mente como válvula de seguridad. Ellos nos reflejan nuestra angustia y las elabora a través de simbologías con el fin de dominarla. Para ellos suele incluir objetos, y es por eso que a veces nos resulten tan extraños. Generalmente los que recordamos son los que reflejan algún conflicto y si es recurrente nos mostraría que hay un problema que nos preocupa y no somos capaces de solucionar.

La simbología de los sueños, según Freud, puede depender de varios factores y siempre comprendida dentro de nuestra personalidad, es decir, son los más comunes, pero no tiene por qué ser general para todos. Aun así, quizá os sirva para comprender alguno de los vuestros en algún momento.

Los objetos alargados: bastón, tronco, puñales, cuchillos o espadas… son símbolos de virilidad, representa el sexo masculino.

Los objetos que contienen algo dentro o están huecos: simboliza el cuerpo de la mujer.

Una habitación: puede significar maternidad o matrimonio, cuando está relacionada con la sexualidad es interesante saber si la puerta está abierta o cerrada.

 Fachadas o paredes altas: suelen mostrarse cuando hay un obstáculo psíquico que hay que superar.

 Famoso o personalidad destacada: puede representar a los padres del que sueño o cierto deseo de poder.

Subir o bajar algún camino o escaleras simbolizan el acto sexual. Subir siempre será positivo, la bajada indica degradación.

Pero lo importante que os quería mostrar es cómo nuestros sueños nos pueden indicar e incluso mostrar que algo no va bien.

Por ejemplo, si soñamos recurrentemente con un exámen, suele ocurrir cuando tenemos algo cercano que superar, puede ser el propio exámen u otro tipo de prueba. Si es un fracaso en nuestro sueño indicaría nuestro miedo a no superarlo.

Si soñamos que perdemos el tren, es un sueño de consuelo, nuestra mente está superando inconscientemente la muerte de un ser querido, ya que el ten simboliza un progreso así es que estaría dejándolo ir.

 

Espero que os haya parecido interesante y práctico.

Gemma

DISFUNCIONES DE PAREJA

El amor es una emoción totalmente imprescindible en las relaciones de pareja, y para que ésta se dé, tiene que haber tres elementros fundamentales:

INTIMIDAD
DESEO
COMPROMISO

Si uno de éstos falla, puede llevar a un problema de pareja considerable.

INTIMIDAD: aporta la sensación de sentirse querido y apoyado y promueve el acercamiento y el vínculo entre ambos. Encontramos intimidad cuando existe:

- Deseo de buscar bienestar a tu pareja.
- Sentimiento de felicidad.
- Apoyo emocional recíproco.
- Comunicación , entendimiento y conocimiento mutuo.
- Deseo de compartir: tiempo, actividades, amigos...
- Respeto, ayuda y valoración.

Es esa sensación de apoyo incondiconal, en momentos, sobre todo, duros, sabiendo que nuestra pareja siempre estará a nuestro lado.

DESEO: es esa sensación intensa de poder disfrutar del otro con pasión, anhelo y deseo de estar juntos.

- Atracción e interés.
- Búsqueda de placer.
- Satisfacción.
- Sentimiento de pertenencia (no de posesión).
- y por supuesto, deseo sexual.

Este último hace deseable en contacto físico en general, caricias, besos, abrazos... Siendo éste necesario e imprescendible, ya que aporta la sensación de exclusividad. Pasado el tiempo el deseo que al principio nos producía ese estado de ansiedad e intensidad porque se dé, va mermando, pero si las relaciones son satisfactorias, ésto aportará una sensación de seguridad y tranquilidad que hará que la pareja sera más duradera.

COMPROMISO: es el grado en que una persona está dispuesta a acoplarse a alguien y es el componente que da estabilidad a la relación. Aporta acuerdo, lealtad, honestidad, seguidad y libertad. Estos dos últimos son verdaderos antídotos del miedo y la tensión.

Por lo tanto podemos concluir que el compromiso mantiene la pareja de forma deseable, la intimidad consigue que la relación sea atractiva y el deseo fortalece y refuerza el compromiso y la intimidad.

Cuando falla la estabilidad: es porque hay deseo e intimidad pero no compromiso, tienen dificultades para hacer proyectos comunes.

La pareja superficial: hay compromiso y deseo pero no intimidad. Es una relación cargada de secretos y confidencias a terceros. No se ha abierto al otro, está carente de profundidad.

La pareja compañera hay compromiso e intimidad pero no deseo. Generalmente se suele dar en parejas que llevan ciertos años de relación o en parejas que vienen de desengaños amorosos. Se llevan muy bien, se apoyan muchísimo, tienen proyectos en común pero fallan en sus relaciones.

Si unimos éstas desavenencias a factores como ausencia de habilidades para comunicarse, solucionar conflictos u otros componentes cognitivos la pareja puede llegar a la ruptura.

POR QUÉ Y CÓMO CONTROLAR LOS CELOS

Cuando sufrimos  celos de forma moderada es una respuesta emocional normal pero, sentirlos de manera exagerada y descontrolada lo convierten en algo patológico.            

 ¿Qué son los celos?
Los celos son un sentimiento de temor a perder a la persona amada.
Los celos, controlados y en pequeñas dosis, pueden ayudarnos a potenciar la relación pero, cuando los celos son enfermizos nublan la razón de quien los padece.
Sus sospechas se basan, la mayoría de las veces, en hechos infundados y, el constante temor a ser abandonados les lleva a ejercer un continuo temor sobre la pareja.
Sin embargo, cuanto más seguros nos sentimos de nuestra pareja y de nuestra relación con ella menos intensos y duraderos son.

 ¿Por qué somos celosos?

-  Falta de confianza en uno mismo: las personas inseguras muchas veces no se sienten merecedoras del amor de su pareja y esto les lleva a desconfiar de la sinceridad y cariño del otro. Siempre están pensando en que en cualquier momento su pareja puede conocer a alguien mas atractivo y tienen miedo a que descubra lo poco que vale en realidad.

-  Las experiencias vividas anteriormente: si hemos tenido una pareja que ha sido infiel es mucho más probable que la siguiente sufra el deterioro que ésto a producido en nuestra autoestima.

- Trastornos psicológicos: las personalidades narcisistas, paranoides e histéricas tienen más posibilidad de desarrollar celopatías.

¿Qué podemos hacer para afrontarlos?

Lo primero es intentar ser conscientes de nuestro problema y estar dispuesto a solucionarlo intentando ser objetivos y darnos cuenta de que nuestros pensamientos pueden ser manipulados por nuestra propia imaginación.

 Es fundamental intentar ser más tolerante y dejar más espacio a nuestra pareja, para ello, podemos intentar hacer actividades o tareas que nos mantengan ocupado para que no llegue esa temida imaginación dañiña. Evitar ese impulso irrefrenable que lleva a estar en todo momento controlando y preguntándole sobre lo que hace y con quien.

De esta forma lo único que vas a conseguir es que se sienta cada vez más agobiada y atosigada.

Cuando se oculta un sentimiento o se niega ésto hace que se potencia cada vez más  por lo tanto procura hablar se éstos pensamientos con alguien, te darán otro punto de vista y a su vez potenciaremos más la realidad.

También es muy importante no culpabilizar o exteriorizar nuestros problemas en otras causas o personas, tenemos que intentar ser conscientes de que lo que nos pasa es únicamente por nuestros pensamientos y actuaciones y somos los únicos que podemos cambiar nuestra conducta ante lo que estamos sintiendo.

Si aprendemos a controlar estos impulsos, los celos nos pueden ayudar a valorar a la persona que tenemos al lado y a cuidar el amor del otro sin darlo siempre por supuesto.

Si sentimos que ésto se escapa de las manos y no lo podemos controlar, habrá llegado el momento de valorar si sería necesaria ayuda de un profesional.