EXPLICAR NUESTRA SEPARACIÓN A NUESTROS HIJOS

         En general, a la hora de plantearnos nuestra separación o divorcio siempre pensamos en nuestros hijos y  lo que esto les puede acarrear. Por supuesto una separación puede ser traumática para ellos, pero si es algo que ya no tiene arreglo, mantenerse juntos supondría un engaño para todos y, probablemente, los niños sufrirían mucho más viendo discusiones diarias y la falta de amor no demostrada por parte de los padres, que la separación en sí.
 

Está claro que una separación nunca es buena y, que muchas veces, dependiendo de cómo se desarrolle  puede significar un dolor difícil de superar para los hijos. Por este motivo, ante todo, hay que evitar meter a los niños dentro del conflicto. Es importante para su estabilidad emocional, que los padres sepan diferenciar entre la pareja que sois y el papel que jugáis como padre y madre, es decir, independientemente del daño que nos haya producido nuestra pareja, tenemos que saber separar eso de nuestra relación personal con nuestros hijos.
 

Sobre todo va a depender en gran medida de la forma en que los padres se lo expliquen y de su actitud entre si y hacia los hijos durante y después del proceso.
 

- Explícales qué es una separación y sus consecuencias. Habla con tus hijos de la realidad de la separación, teniendo el cuidado de no culpabilizar a nadie.
 

 

- Explica a tu hijo con claridad que papá y mamá ya no pueden y no desean vivir juntos y, que a partir de ahora, vivirán en distintas casas. Puedes explicarles que cuando os conocisteis y decidisteis vivir juntos os queríais mucho pero que ahora la situación ha cambiado y ya no puede ser así.

 

- Asegura repetidamente a tus hijos que ambos continuáis queriéndoles igual o más que antes. Cuando podrán verse el padre que no esté con ellos y sobre todo dejar muy claro que esto no es culpa de ellos ya que suelen sentirse culpables de la separación, y que la única culpa es de vuestra parte por igual.
 

- Es muy importante que puedan seguir su rutina en la medida de lo posible: el colegio, la misma casa, horarios, etc.

 

 

- Muchos niños ante ésta situación desarrollan la fantasía de que es pasajero y volveréis a estar juntos, si estáis seguros de que no es así, decidles claramente que no hay marcha atrás y será así siempre.
 

- A veces las separaciones acaban tremendamente mal y existe realmente odio entre los cónyuges pero debemos evitar ante todo desvalorizar a nuestra pareja, ya que para ellos los dos seguís siendo un referente para él. Si realmente queremos que nuestros hijos salgan bien parados de ésta intentad ser lo más flexibles posible, no les hagas pasar ese trago más difícil.

 

 

Luchad no por apropiaros de ellos y sí por su libertad.

 

Dadles cariño, mucha comprensión y sobre todo amor.

 

Sois un referente para ellos, si queréis que aprendan de vosotros, seguid educándoles de la misma manera.

 

Padre y madre sois fundamentales para él, por igual. No importa lo humillados o desprotegidos que os encontréis,  os necesitan porque sois únicos e irremplazables para ellos.

 

 

 

¿Qué frases creeis que serían adecuadas?

 

¿CÓMO MEJORAR TU VIDA SEXUAL?

 

El sexo suele despertar, probablemente, más interés y, al mismo tiempo, más confusión que cualquier otro aspecto de la vida humana.

 

Abarca identidades, papeles de género, erotismo, placer, intimidad,  reproducción y  orientación sexual. Se expresa a través de pensamientos, fantasías, deseos, creencias, actitudes, valores, conductas y relaciones interpersonales. Abarca muchas emociones y vivencias, pero éstas son muy subjetivas y no siempre se viven con la misma intensidad.
 
La sexualidad es una forma esencial de comunicación, y a veces, después de varios años de convivencia, ésta pasión se va perdiendo y tener relaciones sexuales cada vez va siendo más monótono y se deteriora con más facilidad. Por ello el diálogo,  nuestro lenguaje no verbal y nuestro lenguaje corporal es muy importante.

 

1. A veces no le damos la suficiente importancia y no nos lo tomamos con tiempo, hay que encontrar momentos en los que podamos estar tranquilos, sin agobios ni estrés por el tiempo que invirtamos en él.  

2. Abrir la mente y darse el gusto de probar. No decir “no” apresuradamente, sino aprovechar siempre a probar algo nuevo.  

 

 

3. Capacidad para aprender y enriquecerse, rescatando de cada encuentro y experiencia siempre algo positivo. No te avergüences de indagar más acerca de la sexualidad, de leer al respecto, de ver películas sexuales, de mirar aquellos lugares más ocultos de ti, de sentirte… En cada uno de esos pasos enriquecerás tu propia sexualidad y tus relaciones serán mucho mejor, porque además verás derribar varios mitos que han bloqueado tu comportamiento sexual y tu conocimiento y que muchas personas siguen creyendo.  

4. Debemos darnos permiso para gozar, tanto en soledad como en pareja. Muchas veces nuestra educación no lo ha fomentado por nuestra educación o nuestra familia, por lo que entonces será tarea nuestra intentar reencontrarnos en éste sentido para aprender a disfrutar de nuestro cuerpo. Es un derecho ya reconocido hace años por la OMS (Organización Mundial de la Salud). 

5. Escucha a tus amig@s y aprende de sus experiencias. Escuchar las historias de tus amig@s puede ayudar a abrir la mente y a conocer otros puntos de vista de la sexualidad. Previamente es importante hacernos conscientes de lo que realmente deseamos explorar o poner en práctica, para luego elegir qué técnica o sugerencia vamos a implementar y de qué manera lo haremos.

6. Pon atención a la expresión corporal de tu pareja. Es fundamental que observemos qué siente nuestra pareja respecto a nuestros comportamientos sexuales, para orientarnos sobre qué le gusta más o menos y por supuesto es fundamental aquí la comunicación, que nos diga qué le gusta y qué no, y cuáles serían vuestras fantasías comunes. De la misma manera observaremos sus respuestas, como gestos de placer y reacciones corporales, para continuar o suspender un determinado tipo de estimulación.  

7. Saca el máximo partido a tu sexualidad: es importante sacar partido a nuestro cuerpo y ponernos sensuales y atractivos para nuestra pareja.

8. Sorprende a tu pareja y alimenta el deseo de forma permanente.

Consejos para una vida sexual sana

 

Cada pareja sabe qué cosas le dan resultado, y con el tiempo van conociéndose y aprendiendo las cosas que le gustan al otro. Aun así, me gustaría enumerar ciertos consejos que quizá os puedan ser útiles:

 

-        Preámbulo: Pídele a tu pareja que se eche y se quede quieto mientras tú lo acaricias y besas durante  20 min. o media hora, aproximadamente. Que él no te haga nada a ti mientras tanto. Quienes no pasan esta prueba normalmente se aceleran o se saltan el preámbulo de la relación sexual, y esto hace que su vida sexual sea menos satisfactoria.

 

-        Intimidad: Para que un hombre o una mujer logre sentir satisfacción plena, no sólo necesita la ayuda de su pareja sino que los dos necesitan confianza y cariño. Para reforzar ese sentimiento, guardar un tiempo para demostraros el cariño y afecto que sentís mutuamente: Siéntate de espaldas a la pared, y que tu pareja se eche, apoyando su cabeza sobre tus piernas y abrázala cariñosamente. Sentid el cariño del otro y como laten vuestros corazones. Luego intercambiad lugares y repetid este momento.

-         Besos diferentes: Los labios son muy sensibles, es más, son la única parte del cuerpo que tiene más nervios y más sensibilidad que el clítoris. Probad a daros besos diferentes y más apasionados: si son rápidos probad a hacerlo más lento, si son lentos probad a hacerlo más rápido.

-          Sexo matutino: Se está menos cansado y se pueden ofrecer más posibilidades ya que el cansancio de la noche anterior puede disminuir las ganas de tenerlo.

 

-         A veces, lubricantes u otro tipo de juguetes hacen que se rompa nuestra monotonía sexual.

 

-        Todos sabemos puntos fundamentales como el clítoris; incluso sobre el Punto G. Pero un punto de placer que puede que ninguno de los dos conozcáis es el cuello del útero,  es un órgano rico en terminaciones nerviosas altamente sensibles.

 

-        Es fundamental para una mayor satisfacción centrarnos en nuestro propio placer. Las personas que experimentan mayor placer sexual y tienen orgasmos más frecuentes son las que menos se distraen en el sexo.

 

-        La sexualidad está estrechamente vinculada con el olfato. Haced juegos con ello, con los recuerdos, con lo que evocan…

 

-        Durante los cinco días posteriores al final del periodo, por lo general los orgasmos de una mujer pueden ser más frecuentes y placenteros que en cualquier otro momento del mes. Muchas mujeres sostienen que cuando mejor se sienten es en esta periodo, ya que es cuando son más sensibles.

-        Un juego muy divertido es hacer un cambio de papeles en vuestra manera de relacionaros sexualmente, si cambiáis los papeles puede resultar divertido y hará que nos sintamos más asertivos respecto a los papeles que jugamos en nuestra pareja.

 

 

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DEPRESIÓN INFANTIL

Aunque en cierto modo todos sabemos lo que es estar deprimido, la sintomatología de los niños con depresión no es igual que en los adultos. Tendemos a pensar que los niños, por el mero hecho de serlo, no tienen problemas, pero educar dota al niño de muchas más reponsabilidades de las que creemos: portarse bien, recoger la habitación, comerse todo, etc.

Creo que es importante tener en consideración cuáles son los síntomas generales en los niños para poder observar si nuestros hijos podrían tenerla. Ya que la depresión, como casi todas las psicopatologías, cuánto más tiempo se deja pasar más complicado es que desaparezcan los síntomas.

En los primeros estadios de la depresión  los padres podemos pensar que lo que le pasa a nuestro hijo es porque está pasando por una etapa desagradable o infeliz. Un niño deprimido puede aparecer como activo e interesado en cierto tipo de actividades pero al mismo tiempo puede presentar otros síntomas de depresión como falta de concentración o rendimiento escolar escaso o una pobre imaginación. Sus intereses son reducidos, no participa en actividades escolares y tiende a jugar sólo.

La causa principal de la depresión es que no se sienten queridos y sienten que no encajan en la familia, que les falta afecto y cuidado. Aunque paradójicamente los padres les proporcionen confort material, satisfacciones,  regalos, etc… lo que los niños desean realmente es que sus padres pasen más tiempo con ellos, y puesto que no lo sienten así, desarrollan sentimientos de soledad y resentimiento que traslada al colegio donde también supone que los demás adultos tampoco le quieren.

En estadios más avanzados, abandona ese deseo inicial de que los adultos se dediquen a él y crean su propio mundo, esto se da también mucho ante separaciones de los padres.

Otra de las causas por las que se puede dar la depresión es ante la falta de disciplina o por el contrario, ante una disciplina demasiado rígida. Si expresamos ante nuestro hijo continuamente lo que esperamos de él y éstas son inalcanzables, nuestro hijo se sentirá frustrado y creerá que es por culpa de él.

Aunque es menos frecuente, factores físicos en ocasiones pueden hacer que nuestros hijos se sientan inseguros y rechazados.

 

Sintomatología: pesimismo, fracaso, sentimientos de culpa, autocastigarse, hablan llorando, irritables, aislamiento, poco apetito, frecuentes trastornos somáticos (dolor de estómago, estreñimiento…).

 

En el caso de que creamos que nuestro hijo tiene depresión por éstos síntomas, el tratamiento, con el que se intentará trabajar con un psicólogo, es mostrar a nuestro hijo que le queremos y es importante para nosotros, mejorando su medio ambiente tanto familiar como escolar. Ofrecerle aceptación y afecto  e intentar llegar a comprender los sentimientos de nuestro hijo y ser capaces de asimilar que parte de que esté así es porque quizá no hayamos sabido comportarnos de manera adecuada.

 

Por lo tanto, el tratamiento irá dirigido tanto a los padres como al niño deprimido, mejorando nuestras actitudes y acciones nuestro hijo cambiará las suyas poco a poco y responderá favorablemente, siendo tres actitudes fundamentales para la recuperación del niño: ACEPTACIÓN, MOTIVACIÓN Y ÁNIMO.

 

 

 

EN BUSCA DE LA FELICIDAD...

Todos buscamos lo que nos falta, cuando no es salud, es dinero o es amor… los tres bloques más clásicos… pero y cuándo creemos que tenemos todo eso? Qué buscamos?

 

He conocido gente que se considera satisfecha respecto a estos tres paradigmas fundamentales en nuestra vida… y sin embargo venían a mi consulta porque les faltaba algo… incluso alguna vez no llegaba a comprender por qué buscaban mi ayuda. Y es que la felicidad suprema, además de ser subjetiva, ya que cada uno la entendemos de diferente manera, es algo que difícilmente puede alcanzarse.

Porque si lo tenemos todo, ¿qué meta tendría nuestra vida? Necesitamos constantemente un aliciente, una meta, un objetivo que alcanzar… Todos conocemos gente que desde fuera aparentemente nos parecen felices, creemos que han alcanzado todo en la vida y sin embargo seguramente si les preguntásemos si realmente son felices nos dirían… que les falta algo.

 

Y es porque ¿la felicidad es inalcanzable? Yo creo que realmente se es feliz cuando logramos no sufrir… Insistimos en buscar una felicidad fuera, en factores externos… como si fuese cuestión de que nos caiga del cielo, o de suerte como si fuese una lotería. Pero realmente, la felicidad es tan interior como únicos somos cada uno.

Todo consiste en tener nuestros logros, deseos y expectativas… lo más cercano posible a lo que consideramos satisfactorio.

Si nuestra autoestima es baja, generalmente, buscamos logros inalcanzables, porque nuestros logros van basados en la persona… y siempre lo veremos como algo a lo que no podemos llegar, ya que nosotros mismos lo veremos como algo a lo que no podemos llegar… Resulta contradictorio pero realmente el problema surge cuando le damos más importancia a las cosas negativas que a las positivas.

La felicidad a mi parecer, es, contactar con nosotros mismos, con nuestra parte más íntima, llenar unestros huecos internos, estar en armonía con nosotros mismos y que no nos cause conflicot la relacón entre lo que queremos y lo que vivimos.

No compararnos con nadie, apreciar lo que tenemos y disfrutarlo, vivir cada momento y apreciar esas pequeñas cosas del día a día que nos complacen, creo que es fundamental.

Si nos sentimos bien con nosotros mismos y desarrollamos una actitud adecuada, podemos solucionar los problemas, vivir los momentos dolorosos y seguir adelante.

 

 Evidentemente, la felicidad, como cualquier estado emocional más, viene y va… sube y baja… en nosotros estará el intentar mantenerla el mayor tiempo posible en nuestras vidas para que sea más plena.

¿Qué crees que hace falta para sentirte feliz?

COMUNICACIÓN POSITIVA

El lenguaje humano es uno de los sistemas más eficaces para transmitirnos deseos, sentimientos, conocimientos, etc.  Es muy eficaz para resolver muchos problemas pero también puede ser un arma de ataque si no lo manejamos correctamente e incluso incrementar una situación conflictiva.

Gran parte del malestar entre dos personas arranca de lo que se comunica y de cómo se comunica y en gran parte controlamos nuestro entorno social debido a ella.

Es importante para una buena comunicación hacerla nuestra, utilizar el yo en cualquier afirmación y hacerlo propio.  Las afirmaciones impersonales suelen ocultar deseos personales que no somos capaces de presentar como propios. Por ejemplo muchas veces tendemos a decir: “Es de mala educación no esperar a las personas¨ cuando en realidad queríamos decir: “Me ha sentado mal que no me esperases , me hubiese gustado encontrarte allí”.

 

Otras veces tendemos a hacer generalizaciones de situaciones creyendo que la persona que tenemos delante debe saber y sin embargo puede que no se haya dado cuenta:  Nunca me haces ni caso, cuando quizá la mejor manera de que sepa lo que queremos decir es: no me estás escuchando, puedes atenderme?

Evitar el siempre y el nunca. Uno no es siempre un desastre, ni nunca se es cariñoso, además generalmente enfatizan lo que sigue a ese adverbio y no sobre la parte que se ha querido transmitir. Ej: “Siempre dejas todo tirado” no es lo mismo que si decimos “Me molesta que dejes la toalla encima de la cama”.

Usar el aquí y ahora, no sacar problemas de conflictos basados en el pasado, ni ese baúl de los agravios que solemos utilizar para atacar a nuestra pareja o familiares.

Ej: Ni cuando estaba embarazada me acompañaste al ginecólogo en vez de “Me gustaría que me hubieses acompañada hoy al ginecólogo”

Incluyo un cuadro sencillo de lo que no es positivo y lo que sí para una comunicación más positiva.

 

 

SI	NO
COMENTARIOS CONSTRUCTIVOS   ¿Me ayudas con las tareas?	BURLAS, SARCASMOS Y ATAQUES Supongo que estarás muy cansado de no hacer nada
DAR UNA IDEA   ¿Qué te parece si vamos al teatro el sábado?	LA AFIRMACIÓN DESTRUCTIVA Ire al teatro sola porque si espero a que tú hagas algo…
AFIRMAR ALGO Sí tienes toda la razón, deberíamos hacer esto más.	EL “SI… PERO…” Si deberíamos hacer esto más pero tú nunca puedes.
SER AMABLE Y MOSTRAR INTERÉS	INDIFERENCIA O CORTAR AL INTERLOCUTOR

 

Mirar a lo positivo nos regala calidad de vida, nos engrandece.

 

 

 

 

REALIZACIÓN PRÁCTICA PARA SOLUCIONAR NUESTROS CONFLICTOS CON NUESTRA PAREJA

A veces tenemos un problema con nuestra pareja que no conseguimos solucionar y puede llevarnos a que se enquiste y llegue a convertirse en algo mayor o incluso en una ruptura.

Por ello, hoy os voy a proponer unos ejercicios que suelo trabajar con parejas en conflicto que resultan muy eficaces.

Principalmente, para que ello sea efectivo debe haber motivación para el cambio por parte de los dos y verlo como una búsqueda de soluciones, y no como un problema en sí, intentando centrarse siempre en lo positivo.

 

Fase de definición

 

-         Elegir un momento determinado y un lugar para hablar de los problemas.

-         Cada uno da su definición del problema y el otro lo resume y luego al contrario.

 

Pero esto conlleva unas normas para que funcione:

 

1.       Empezar el discurso con algo positivo.

2.      Ser específicos y breves (no hacerse muchos rodeos mentales).

3.      Expresar nuestros sentimientos sin asumir que son obvios.

4.     Admitir la responsabilidad de uno mismo en la generación o mantenimiento del problema, ya que generalmente nunca es cosa de uno sólo.

5.     Discutir los problemas de uno en uno, si se pasan a otros ninguno quedará lo suficientemente aclarado.

6.     Mantener una comunicación positiva: sin malas palabras, sin rodeos, sin echar culpas ni ironías ni sarcasmos.

 

Después de todo esto y poder pasar a la siguiente fase, el problema tiene que haber quedado totalmente claro: con las conductas indeseables y lo que las causa, especificar en qué situaciones se dan y las consecuencias negativas que lo producen.

 

Fase de solución

 

-       Realizar un listado de distintas soluciones diferentes a las que hemos tomado en otras ocasiones y que no han sido satisfactorias.

-        Eliminar las que nos parezcan más absurdas o disparatadas.

-       Confeccionar un listados de soluciones razonables para discutirlas más profundamente.

 

Todo esto es importante que lo toméis como un mismo equipo, no como si fueseis contrarios, para poder llegar a un acuerdo consensuado por ambos.
 

Una vez llegada la solución tendréis que valorar con qué medios contáis para ponerlo en marcha.

Probad el acuerdo y establecer un momento y lugar adecuado, esto es muy importante. Si el acuerdo no funciona habrá que  renegociarlo y probar otro.

Aunque todo esto parece lógico y sencillo de llevar a cabo, tiene un gran nivel de éxito para solucionar una multitud de problemas que creemos que ya no vamos a poder solucionar.

 

 

Si tenéis alguna duda o queréis exponer algún problema, ánimo!! Todos los problemas tienen a solución.


 

PROBLEMAS EMOCIONALES EN LA ADOLESCENCIA

La adolescencia es una etapa de la vida caracterizada por el cúmulo de cambios que se producen, tanto físicos como emocionales y mentales, que abarca desde los 12 ó 14 años hasta la madurez, alrededor de los 18.

 

En ésta etapa tienen que asumir los cambios que se están produciendo en su cuerpo y en sus vidas y a veces sienten que nadie les puede entender, no es fácil para ellos serlo pero también es difícil para los padres educar especialmente en ésta etapa.

Ellos están con la sensibilidad a flor de piel y, a veces, los padres perdemos un poco la paciencia y olvidamos que nosotros, en su momento, también tuvimos esas vivencias y nos sentíamos tan perdidos como ellos.

Algunos de los problemas emocionales más frecuentes son:

• Problemas de autoestima: en ocasiones si los adolescentes reciben muchas críticas ya sea de sus padres o de otros compañeros puede instalarse en ellos la idea de que no sirven para nada, de que todo lo hacen mal.
• Depresión: las señales de que un adolescente está sufriendo una depresión son diferentes  a las de los adultos. Debemos estar atentos a sus reacciones y su comportamiento: a veces lo muestran estando más irritados, o incluso a través de conductas inapropiadas.
• Anorexia o bulimia: los cambios que se producen en su cuerpo hacen que a veces no les guste, piensan que tienen unos kilos de más y quieren perderlo a toda costa, a base de no comer o vomitar lo que comen, éste problemas afecto hoy a muchos adolescentes y es importante observarlos detenidamente si creemos que puede tener ciertas conductas de éste tipo.
• Timidez excesiva: el exceso de timidez puede causar a los adolescentes problemas para relacionarse con normalidad con sus compañeros y con los adultos.
• Trastornos de ansiedad: causados por miedos o fobias ante algunas situaciones.

¿Cómo podemos ayudarles?

Es importante hacerles entender que nosotros queremos ayudarles, que no somos sus enemigos y tendremos que hacer lo posible para que no dejen de confiar en nosotros.

 Como padres es fundamental que aprendamos a ser empáticos (intenta sentir cómo se sienten ellos y ponerte en su situación), esto nos hará que aprendamos a resolver los conflictos de manera más inteligente

Ayudarlos a enseñarles modos sistemáticos para resolver de forma más inteligente y justa sus tensiones y conflictos puede ser un procedimiento muy eficaz, elaborando un plan de soluciones en el que valoremos el conflicto, y tomemos conjuntamente una solución de cómo podríamos solucionarlo, siempre de manera realista, y después llevarlo a cabo.

También podemos  ayudar  a nuestros hijos a resolver conflictos, enseñándoles a afrontar situaciones estresantes, detectando y corrigiendo pensamientos distorsionados, que contribuyen a que el estrés aumente y obstaculicen la puesta en marcha de soluciones. Algunas distorsiones frecuentes son:

-        Tendencia a ver o recordar solamente un aspecto de la realidad, que generalmente es negativo.

-        Pensamiento dicotómico, es decir las cosas son blancas o negras, pasando de un extremo al otro sin considerar posiciones intermedias.

-       Fatalismo: perciben falta total de control sobre los acontecimientos que se viven.

-       Confusión de los pensamientos y de las emociones con la realidad, o tendencia a creer que lo que pensamos acerca de la realidad es la propia realidad y lo que sentimos como verdadero necesariamente lo es.

-        Interpretación exagerada de la conducta de  los demás como intencionada y negativamente dirigida hacia uno mismo. El egocentrismo del adolescente puede contribuir a este sesgo cognitivo. Para superarlo conviene activar explicaciones alternativas (accidentes, coincidencias e intenciones positivas).

Para que la convivencia en la familia sea mejor para todos sus miembros podemos intentar:

- Estimular su capacidad para que tomen decisiones que los afecten en nuestra vida diaria.

- Evitar monólogos, las lecciones y las riñas en la medida de lo posible, ya que esto no suele ser muy efectivo.

- Hacer más cosas conjuntamente que para ellos sean gratificantes.

- Crear un momento al día que sirva para comunicarnos con ellos, por ejemplo la cena.

- Evitar expresiones que puedan ser vividas como un ataque o un rechazo a la posición de los otros, como las interrupciones, los gritos, las amenazas, los insultos, las críticas (que despiertan actitudes defensivas), así como la escalada de amenazas y expresiones agresivas que se producen en situaciones muy estresantes.

- Cuando resulte difícil llegar a un acuerdo en asuntos relevantes, puede ser necesario elegir un momento de serenidad para todos en el que buscar soluciones consensuadas, intentando que cada parte se ponga en el lugar de la otra.

 

¿Qué problema te resulta más difícil afrontar con tu hijo adolescente?

 

RODEARSE DE GENTE POSITVA

          Saber rodearse de gente positiva, alegre, enérgica, y que estén a tu lado en las buenas y en las malas, dispuestas a ayudarte siempre que lo necesites, que te escuchen y sepan aconsejarte con bondad y sabiduría es fundamental…si te rodeas de esta gente tienes la mitad del trabajo hecho para ser más feliz y todo será mucho más fácil y sin duda más divertido.

Tan bueno es saber rodearte de esa clase de personas como saber evitar a las que no lo son. Si no te aportan nada positivo en tu vida , ¿para qué seguir teniendo relación con ellos? Cuanto más lejos mejor. A menos que decidas ser tú quien les ayude a ellos, en eso caso, genial, siempre y cuando seas consciente de que esto conlleva tener mucha energía positiva y tú te encuentres con ganas de hacerlo.

No hay nada más limitante ni desesperante, que los llorones derrotistas, que dan todo por perdido antes de empezar a hacer cualquier cosa. Expertos en excusas y en dilaciones, en ver la botella medio vacía en vez de medio llena. Que no creen ni en ellos mismos ni en los demás, porque si ellos no pueden, no contentos con esto, tampoco quieren que tú puedas. Personajes tristes, sarcásticos, derrotados, sin ilusión ni alegría…….y lo peor es que a muchos de ellos les gusta ser así y no quieren aprender….no quieren cambiar.

La gente negativa tiene, sin duda, un efecto pesimista en las personas que los rodean. La gente que se esfuerza por rodearse de personas positivas, se encuentra adoptando la actitud de aquellos a su alrededor. Por otro lado, puede ser muy difícil mantener una perspectiva positiva y feliz cuando estás acompañado por pesimistas y personas que esperan lo peor de una situación.

 Aprende a cómo buscar y rodearte de gente positiva, como una medida para mejorar tu propia vida:

 

-          Fíjate en tus propios comportamientos. Determina si eres positivo o negativo en la mayoría de las situaciones. Si la energía negativa parece ser tu estado principal, trabaja duro para crear otra perspectiva más positiva en ti. Cambia tu propio comportamiento para empezar a atraer más gente positiva a tu vida. Tampoco a nadie le gusta estar con gente negativa.

 

-          Evalúa a las personas que están en tu vida actualmente. Incluye a las personas que estén en todas las áreas de tu vida: profesionales, personales y casuales. Desecha a aquellos que son extremadamente negativos pero sin embargo sí incluye aquellos que te hacen sentir bien y te dan cierta energía positiva.

 

-          Aléjate de esas situaciones en las que sabes que éstas personas pueden aparecer o tendrías que mantener cierto contacto. Por ejemplo, si esas personas bajan a desayunar a cierta hora y coinciden contigo, cambia la hora del desayuno con otras personas más sanas.

 

-          Busca compañeros, amigos e incluso relaciones con gente que vea los problemas como una meta  que superar en lugar de algo que sea de temer o preocuparse. La gente que pone mucho énfasis en lo negativo o que se estresa demasiado, son personas con las que se hace difícil relacionarse, trabajar o tener amistad, y causan generalmente el mismo estrés a la gente que les rodea.

 

¿Cuánta gente que os rodea es así de negativa y qué efectos creéis que causan en vosotros?

 

 

 

 

¿CÓMO SUPERAR UNA RUPTURA?

Cuando rompemos con alguien nos sentimos desvalidos, tristes, angustiados y no sabemos si podremos llegar a superarlo. El amor cuando aparece y durante su apogeo puede ser magia, pero desde luego perderlo es lo más parecido al infierno que podemos pasar, un vía crucis que puede durar en algunos casos meses e incluso años.

 

En una ruptura amorosa siempre sentimos que hemos invertido muchas cosas, nuestro tiempo, amor, planes de futuro…, ésta conlleva unas etapas necesarias y que hay que pasar para poder superarlas. Aunque el tiempo que duren éstas es muy relativo dependiendo de cada persona.

 

1.      Aceptar la realidad: es normal que al comienzo nos sintamos culpables, tristes o sintamos ira…cada uno lo vivirá de una manera… Algunas personas se quedan ancladas en éstas situaciones mucho tiempo y dificulta enormemente poder ser feliz más adelante,  por eso hay que proponerse una nueva etapa en la vida,  un viaje muy especial que comenzará cuando tú empieces a aceptarlo. Una buena manera de empezar es expresando tus emociones: llora sin consuelo todo lo que necesites, grita si tienes cierta ira reprimida, deja de sentirte culpable… todas estas emociones son comprensibles y normales.

2.      Autoestima: cuando aceptamos que realmente hemos perdido a nuestra persona amada, que realmente la culpa no existe, y que poco a poco cada vez pensamos menos en ella, es el momento de comenzar a estimarnos más. Ser capaces de ver todo lo que somos, todos nuestros logros, a dónde hemos llegado y a dónde podremos llegar todavía, es fundamental. Mírate al espejo, obsérvate y saca todo tu lado positivo: seguro que eres mucho más valioso de lo que te ves en ese momento, escribe un diario con todas las cosas positivas que te estén pasando y si quieres aquellas que crees que salieron mal en tu relación.

3.      Salir con amigos: Llama a tus amigos, pídeles ayuda, salid a pasarlo bien, o habla con tus familiares. Muchas veces cuando nos quedamos sin pareja, nuestros amigos de siempre tienen ya su vida hecha, tienen sus parejas e hijos... y puede ser que ya no nos puedan dedicar tanto tiempo como lo hacían antes, si éste es tu caso, haz nuevos amigos, busca personas afines a tus aficciones o tu manera de vivir, por medio de actividades como salidas al campo, viajes, internet... Hay todo un mundo ahí fuera, no te lo pierdas.

4.      Objetivos: Ahora es el momento de plantearte nuevos objetivos, qué quieres hacer con tu futuro, qué te gustaría hacer que todavía no hayas hecho, puedes volver a hacer esos pasatiempos que tanto te gustaban o hacer los que te mueres de ganas de hacer desde hace tiempo y nunca has podido.

 

Respecto al dicho de que un amor se olvida con otro… no es cierto, las llamadas personas de transición, nunca son un buen método, generalmente para lo único que sirve es para que no termine en nada bueno, ni para ti, ni para la persona que esté contigo. Cuando llegue el momento de comenzar otra relación, tienes que haber superado la anterior, sino, puedes correr el peligro de intentar solventar aquello que quedó atrás en tu pareja anterior y ésta no funcionará.

 

Si no encuentras salida y pasa el tiempo y no consigues olvidar tu relación, si no consigues superarlo y tu vida va a peor acude a un terapeuta, seguramente en pocas sesiones te sentirás mucho mejor, piensa que charlar con una persona neutral  y conseguir salir adelante es lo más inteligente que puedes hacer por ti.

 

¿Cómo habéis superado vuestras rupturas?